Van egy csomó dolog amit nem értek. Jó jó, tudom szőke vagyok, ja épp nem de gondolom ez csak egy átmenti állapot. Jól van, nem vagyok túl okos, ez van.

Babapercek korhatár

Ma reggel, jó inkább délelőtt megint épp rákötöttem magam a 220-ra, nem nem a szememet, hanem egy sokkal érzékenyebb testrészemet. Közben édes gyermekeimre gondoltam, hogy az anyatej mennyire fontos nekik és, hogy mennyire sokba került ez az elektromos kínzó eszköz amit mellszívónak hívnak. Na elég kacifántosan leírtam, hogy éppen fejtem? A percek lassan teltek ezért bekapcsoltam a tv-t (a magyar átlag ember napi 3 órát néz, és nekem ennyi időm nem lesz este, nem akarok lemaradni). Épp egy babás műsor kezdődött az egyik gyomorforgató kereskedelmi csatornán. Gondoltam király! Legalább szinte szó szerint velőbe illő lesz a műsor. Legnagyobb megdöbbenésemre bemondták, hogy korhatáros a műsor,  méghozzá 12 év alatt nem ajánlott. Hűha ha arra gondoltak, hogy ne legyenek leányanyák akik néznék, akkor teljesen egyet kell értenem, de jobb lenne minimum 22-re emelni a korhatárt. Nem? Hiszen 16 alatt még liliomtiprásról beszélünk.  Jó, jó biztos nem erre gondoltak a készítők. Kénytelen vagyok arra gondolni, hogy a gyerek nézőknek szólt a felszólítás miszerint azonnal hagyják el a szobát. Mivel hétköznap van, ezzel is egyet értek. 3 év felett legyenek épp, bölcsődébe, óvodába, iskolába, hisz a gyereknek gyerek a társa. Na akkor maradnak a 3 év alatti nézők és az épp otthon lévő beteg gyerekek. Az utóbbiak nagy része szerintem alszik a láztól. De azért feltételezhető, hogy még is van egy vékony réteg aki épp ezt a műsort nézi, ezért jogos rá a karika.  Na de miért is? Ha nem azért, hogy ez a szép sárga beleégjen a fénycsőbe, akkor kénytelen vagyok arra gondolni, hogy olyan képek és felvételek lesznek láthatóak amik megzavarhatják a kiskorúakat. Egy baba műsorba? Hmmmm, talán egy pelenkázás során mutatott meztelen baba ami miatt kell a karika? Vagy a kóstoltatás elkezdésének tanácsai az ami magyarázatra szorulhat? Nekem ezek nem tűnnek korhatárhoz kötendő témáknak. Így maradt az utolsó kb 85 másodperces rész ami a porszívó orrszívásról szólt. Így tv-ben látva tényleg elég durvának tűnt a folyamat. De mivel gyakorló (hát igen gyakorló vagyok mivel profinak egyáltalán nem érzem magam, ezért csak próbálkozom mint a kiskutya) anyuka vagyok, tudom, hogy ez egyáltalán nem okoz sem fizikai sem lelki fájdalmat a gyereknek. Sőt Panka nevetve szívja az orrát, a sajátját, Apáét, az enyémet, a kutyákét és az összes játék babáét.  Ezért az a véleményem, hogy még erre részletre sem raknék karikát. De akkor miért is korhatáros egy gyerekekről szóló műsor?

Mózeskosár

Maradjunk a babás dolgoknál. Olvasom a szabályokat, hogy miben és hogyan szabad kell a csecsemőket az autóba utaztatni. Közben ezerrel gondolkodom, hogy milyen babakocsit is vásároljak. Mi lenne a legideálisabb megoldás. Babyhordó az autóba, mózeskosár a babakocsiba (amíg a babák nem tudnak ülni). És itt akadtam el. Találtam nagyon nagyon hiper szuper (hmm fokozzam még?) mózeskosarat. Bele lehet kötni a babát, van benne 5 pontos biztonságöv, a mózeskosarat meg be lehet kötni az autóba. Ezt meg rá lehet pattintani a babakocsivázra.  Így nem kell annyit cipekedni, de jó kis megoldás, LENNE!!! És itt jön az amit nem értek, mert a németek hiába gondolták ezt szépen végig, hogy a mama nem akar annyi mindent, emelni, cipelni, a csecsemő meg a nap nagy részét alvással tölti, ne keljen már felébreszteni a ki be át pakolással, a magyar törvény ragaszkodik a babyhordó nevezetű tárgy megvásárlásához (ami 5 számjegy alatt nem kapható). Ha a minőséghez és biztonsághoz ragaszkodó németek megengedik az ilyen típusú mózeskosarak használatát, mi miért nem használhatjuk?

Iratok a gyermekágy alatt

Még mindig maradok a gyerektémánál. Az ember lánya kisebb nagyobb hatalmasabb szenvedések árán életet ad egy vagy több gyermeknek (ez ebben a témában pont lényegtelen).  Ha minden jól megy 3-5 nap múlva mindenkit haza küldenek és búcsúzás közben a kezében nyomnak egy a4-es lapot tele mind két oldalán sűrű szöveggel, hogy na ezt tessék elintézni, ha meg akarja kapni azt a hatalmas pénzösszeget ami JÁR álam bácsitól kismamának. Kismama boldogan haza szalad a babával és kb az ajtóba várja a védőnéni akinek kb első mondata, hogy na most kezdődik a gyermekágyi időszak. A mai modern felfogás szerint tessék az ágyba közösen meztelenül bebújni 6 hétre és igény szerint szopizni és max csak mosakodni és pelust cserélni bújni ki. Így mindenki kiegyensúlyozott és boldog lesz. Ez jól is hangzik és kismama meg is teszi pár napig. Aztán eszébe jut az az A4-es lap és előveszi, átfutja. Feltűnik egy apró betűs figyelmeztetés, hogy 60 napon belül el kell intézni a felsorolt dolgokat, különben álam bácsi nagy fityiszt ad és nem pénzt. Gyors számolás után kiderül, hogy ha betartjuk a 6 hét takaró alatti időszakot két hét alatt kéne mindent letudni, ami lehetetlen, mert csak a nyomtatványok kitöltése több időt vesz igénybe. Hát ezt nem értem én. Miért van ez a 60 nap? Ki találta ki, hogy a legnehezebb időszakban az ember hivatalokba rohangáljon. A nagy kérdés a gyerekkel vagy gyerek nélkül kérdés. Mi lesz az igény szerinti szoptatással, mikor az ember húz egy sorszámot és nem kell matematikai zseninek lenni, hogy kiszámolja, hogy 54-en vannak előtte. Ezt egyeztesse össze az ember lánya egy csecsemővel.

Ikrek pénze

Ikrek ami két gyereket jelent. Kettőt (jó néha hármat meg négyet, de maradjunk a kettőnél. ok?). Alapból kettő ágy, kettő matrac és ruhácskából nem kettő hanem húszon kettő. Pelusból is dupla kell, hiszen két gyerek két fenék, nem 1.3!!! Viszont állam bácsi szerint az egy időpontba kibújt gyerekek így aránylanak az egyedül született babákhoz képest (persze piszkos anyagi szempont szerint).  Ki számolta ezt ki és mi alapján?

Mesterséges dugók

Ez az egyik összeesküvés elméletem (nekem több is van ám és egyik durvább mint a másik, ez elég szerény ám). Mikor autóval megyek A-ból B-be (és mint minden női vezetőnek csak az számít, hogy ezt balesetmentesen a lehető leggyorsabban megtegyem). Feltűnik, hogy ha szigorúan be is tartom a az adott sebesség határt, akkor sem tudok szinte SOHA zöld hullámba haladni. Azért szinte, mert minden szökőévben egyszer hajnali 2-3 között a Soroksári úton össze szokott jönni. De ezt leszámítva maradjunk a SOHÁNÁL. Sőt nem hogy zöld hullám nincs, de a lámpák úgy vannak beállítva, hogy minél több autó torlódjon. Azt kell gondolnom, hogy vagy direkt csinálják, hogy a sok autó álljon a városba és pöfögjön (leszarva a természetet) az a lényeg, fogyjon a benzin. Vagy nálunk az műegyetem közlekedési mérnők képzés utolsó próbatétele a szakvizsgán egy kamikaze küldetés?

OTP  sorszámhúzás

Ez egy nagyon érdekes probléma, mert nem minden fiókba fordul elő. Csak abban a kettőbe  amibe járni szoktam.  A többi fiókban természetesen zavartalanul és gördülékenyen folyik az ügyfél kiszolgálás. Na abba ahová járok, négy ügyintéző van mindegyik specializálódott egy egy üzletágra (ez dicséretes, hogy kenik vágnak egy témát). Na de csak azt az egyet ám! Máshoz nem konyítanak. Így a a bevett szokás, hogy mindegyik csak a saját üzletágát szolgálja ki. Tehát ha a betévedő ügyfelek mind ugyanabban az üzletágban akarnak valamit elintézni, akkor megkapják a bum megszívtad kártyát. Mert hiába vannak négyen, csak egy ügyintéző fog foglalkozni az összessel, ha van türelme kivárni! Értem én, hogy nem érthet mindenki mindenhez, de legalább mindegyik tudhatna pénz be és kifizetéseket intézni.

Netes rendelés

Az elmúlt két hónapban háromszor jártam úgy, hogy interneten rendeltem valamit, de nem kaptam meg. Mind a három esetben visszaigazolták a rendelést és biztosítottak abban, hogy a tőlük telhető leggyorsabban eljutatják hozzám a rendelt terméket csak annyit kérnek, hogy én fizessek mint a katona tiszt. Bele is megyek és elkezdek várakozni és várakozni és várakozni és hüpp hüpp barbatrükk nem történik semmi. Se email, se telefon, se árú. Ezek a cégek nem az eladásból élnek?